Beküldő: Póti Károly

A cím magáért beszél. Próbáltam összegyűjteni a lehető legtöbb Hogy hívják a…? találós kérdést. Ha ismersz olyat ami innen hiányzik  akkor írd meg a hozzászólásokhoz.

– Hogy hívják a finn sífutót?
– Porhó Hessinnen.

– Hogy hívják a finn síugrót?
– Tomika Szállelinnen.

– Hogy hívják a francia favágót?
– D’ La Fa.

– Hogy hívják az amerikai szurkolót?
– Alan Drucker.

– Hogy hívják az arab fogorvost?
– Blend Ahmed.
– És hol él?
– A SensoDunen.

– Hogy hívják az arab halárust?
– Addelah alath amar.

– Hogy hívják az arab kapust?
– Kapd el Hammar.

– Hogy hívják az argentin fürdőmestert?
– Baromió Cabinez.

– Hogy hívják a cseh futónőt?
– Galiba Valahová.

– Hogy hívják a cseh postást/adóellenőrt?
– Holacsek.

– Hogy hívják a cseh rap énekest?
– Rumcájsz.

– Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
– Maholka Punki.

– Hogy hívják a finn balettáncosnőt?
– Otta Vatta.

– Hogy hívják a finn kidobóembert?
– Hajja Menjeninnen vagy Halljamaga Menjeninnen.

– Hogy hívják a francia focistát, aki igazában Dél-Afrikai?
– Frank De Búr.

– Hogy hívják a francia vízvezetékszerelőt?
– D’ La Víz.

– Hogy hívják a francia építészt?
– D’ La Ház.

– Hogy hívják a görög alkoholistát?
– Hatarasz Tisztaszesz.

– Hogy hívják a görög autószerelőt?
– Alkatrész.

– Hogy hívják a görög buzit?
– Farbatosz vagy Szarbatosz.

– Hogy hívják a görög cigánygyereket?
– Tapadakosz.

– Hogy hívják az éhes görög gyalogságot?
– Falánk falánx.

– Hogy hívják a görög hamiskártyást?
– Komisz Makkász.

– Hogy hívják a görög kártyajátékost?
– Namilesz Teosztasz.

– Hogy hívják a görög perverzt?
– Diófántosz.

– Hogy hívják a görög szállodást?
– Leszpenész Falatisztakosz.

– Hogy hívják a görög vendéglőst?
– Abrosz Tisztakosz vagy Kosztasz Fenerosz.

– Hogy hívják a görög villanyszerelőt?
– Oszloponthosz.

– Hogy hívják a görög zsokét?
– Abrakosz Lovontosz.

– Hogy hívják a holland bankárt?
– Stex van Boeven.

– Hogy hívják a félénk hollandot?
– Van den Emmer.

– Hogy hívják a holland focistát?
– Van De Minek.

– Hogy hívják a holland impotenst?
– Van de Loog.

– Hogy hívják a holland táncosnőt?
– Van Esse, de Myre.

– Hogy hívják a horvát hajléktalant?
– Munkamsincs Otthonomsincs.

– Hogy hívják az indián autószerelőt?
– Hengerfej.

– Hogy hívják az indián bolondot?
– Golyóstoll.

– Hogy hívják a buzi indián fűtésszerelőt?
– Meleg Szem.

– Hogy hívják az indián hegymászót?
– Aplaccs.

– Hogy hívják a gyors indiánt?
– Igyek Szem.

– Hogy hívják a kövér indiánt?
– Gömbvillám.

– Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
– Majse Greestem.

– Hogy hívják a japán bemondónőt?
– Icuka Faracuki Csecselenncsüng.

– Hogy hívják a hülye japánt?
– Iku Nuku.

– Hogy hívják a japán hentest?
– Ittcsak Mó Csing-Csüng.

– Hogy hívják a japán közlekedési rendőrt?
– Huna Jogsija.

– Hogy hívják a japán hajóácsot?
– Fa Kenuba Fúr A Muki.

- Hogy hívják az ördögi sofőrt?
- Démon Hill.

– Hogy hívják a japán kéjencet?
– Gyepen Toszni O Mio.

– Hogy hívják a japán autószerelőt?
– Cseregumi Hamaroda.

- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.

- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.

– Hogy hívják a japán agglegényt ?
– Maradoka Magamura.

– Hogy hívják a japán árnyékszék-tisztító kisiparost?
– Matata Kakiban.

– Hogy hívják a japán trafikost?
– Nincsen Csak Csikk.

– Hogy hívják a japán focicsapatot?
– Hun Kapunk Ki.

– Hogy hívják a japán titkárnőt?
– Icuka Magacuki.

– Hogy hívják a japán kőművest?
– Iszike Magaszaki.

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.

– Hogy hívják a japán WC-pucolót?
– Osona Foson vagy Matata Kakiba.

– Hogy hívják a japán szexboltost?
– Szadiruci Sikosito.

– Hogy hívják a japán titkosügynököt?
– Osona Foson & Matata Kakiban.

– Hogy hívják a japán apácát?
– Kuki Neki Nuku.

– Hogy hívják a japán buzit?
Kukira Bukika Muki.

– Hogy hívják a japán kínpadot?
– Herevero Hevero.

– Hogy hívják a japán babysittert?
– Yanika Csicsibaba.

– Hogy hívják a kínai papot?
– Nukupina Csakima.

– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– Ni Csak Ki Cseng.

– Hogy hívják a kínai cigaretta-árust?
– Spang-li.

– Hogy hívják a kínai sebészt?
– Jód Li.

– Hogy hívják a kínai HOT-DOG árust?
– Virs Lee.

– Hogy hívják a kínai focicsapatot?
– Hunkapunki.

– Hogy hívják a sebesült kínait?
– Fás Li.

– Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
– Teng Leng Leesik.

– Hogy hívják a kínai szakácsot?
– Vai Ling.

– Hogy hívják a kínai munkanélkülit?
– Teng Leng.

– Hogy hívják a kínai hentest?
– Csakmó Csing Csüng.

– Hogy hívják a kínai TV-szerelőt?
– Hangvan Kepnincs.

– Hogy hívják a kínai TV-szerelő fiát?
– Máhangsincsen.

– Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
– Ky Fing Tunk.

– Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
– Kakanuku Bili Kong.

- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

– Hogy hívják a kongói fényképészt?
– Tekincsa Vakumba.

– …majd az első kubai űrhajóst?
– Casztronauta.

– Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt?
– Miko Sodrotzky.

– Hogy hívják a lengyel boltost?
– Mikornyitzky vagy Sosenyitzky.

– Hogy hívják a lengyel kapust?
– Guriccsky.

– Hogy hívják a lengyel kidobóembert?
– Sipirtzky.

- Hogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.

– Hogy hívják a lengyel pincért?
– Jánek Cipeldeztky.

– Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni.

– Hogy hívják a magyar bokszolót?
– Meggye Pál.

– Hogy hívják a magyar pornósztárt?
– Petting Elek.

– Hogy hívják a mongol hőst?
– Ezasztán Bátor.

– Hogy hívják a német agglegényt?
– Hans Regenkurt.

– Hogy hívják a német perverzt?
– Spajz Bankurt.

– Hogy hívják a német hegymászót?
– Lezu Hánsz.

– Hogy hívják a német ejtőernyőst?
– Zu Hans.

– Hogy hívják a német stricit?
– Thomas Speizbankur.

- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyíra Kanyar.

– Hogy hívják az olasz méhészt?
– Megcsipetta Dongo.

– Hogy hívják az olasz mentőst?
– Nínó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

– Hogy hívják az orosz balerinát?
– Pinaja Nyikorogna.

– Hogy hívják az orosz birkózót?
– Ivan Gyepreteper.

– Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
– Borisz Jelszint.

– Hogy hívják az orosz hegymászót?
– Iván Lepotyog.

- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiribá.

– Hogy hívják az orosz kertészt?
– Igor Gyeprefos.

– Hogy hívják az orosz körzeti orvost?
– Szergej Ivanovics Aszpirin.

– Hogy hívják a roma karatést?
– Hadzsámá, maradzsámá.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

– Hogy hívják a roma teniszezőt?
– André Agazsi.

– Hogy hívják a skót szakembert?
– McMester.

– Hogy hívják a svájci alpinistát?
– Zu Hans.

– Hogy hívják a svéd nyomozót?
– Stock Holmes.

– Hogy hívják a spanyol hajóst?
– Kompendre.

– Hogy hívják a spanyol tolvajt?
– Lopez de Futaztan.

– Hogy hívják a spanyol nemest?
– Don Padrafingo.

– Hogy hívják a szemét színészt?
– Dustbin Hoffman.

– Hogy hívják a szingapúri szakácsot?
– Kongabili Kajanuku.

– Hogy hívják a török rendőrt?
– Nyakizmá’n tökül.

– Hogy hívják a török pedagógiaügyi megbízottat?
– Ejnye bej.

– Hogy hívják a vatikáni focicsapat edzőjét?
– Tréning atya.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart – mi az?

Egyik füleden be, a másikon ki – mi az ?

Sárga, fémből van és nem tudod átdobni a kerítésen – mi az?

Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát – mi az?

Csikos es indexel – mi az?

Mi az: bokor mögött egy csontváz ?

Piros és nagy a vastartalma – mi az?

Feldobod Pista bácsi, leesik semmi – mi az?

Az emberi agy két féltekére oszlik. A kérgi idegsejtek egy 3 milliméteres réteget alkotnak, amely főleg neuronok (idegsejtek) testjeiből áll. Ezért ez a rész szürke színű – szürke állomány.

A legtöbb ember esetében az agy jobb oldali része felelős a kreatívabb, művészi funkciókért, a bal pedig a logikusabb, elemző funkciókért.

A két féltekét egy szövettömeg köti össze, amely átkapcsoló állomásként működik – „hatalmas agyközi kábelrendszer”. Egészséges embereknél az agy integrált egészként működik. A két félteke egyszerre vesz részt a gondolkodásban és a test működésének szabályozásában. Az agy tehát egy egészként működik, téves lenne azt állítani, hogy a két agyfélteke két külön agyat alkot.

Féltekei sajátosságok

A tudósok már az 1800-as évek közepén fontos megállapításokat tettek az egyes agyféltekék sajátosságaival kapcsolatban. Sőt már az egyiptomiak is tisztában voltak azzal, hogy az agy jobb féltekéje irányítja a test bal oldalát, a bal pedig a test jobb oldalát. A modern vizsgáló eszközök és képalkotó eljárások azonban sokkal pontosabb működésbeli különbségekre képesek rámutatni.
Leegyszerűsítve az alábbiakat jelenthetjük ki: A két agyfélteke nem azonos módon működik.
A bal agyfélteke felelős a beszélt és az írott nyelv, a logika, a számolási képességekért és az elvont, tudományos fogalmakért.
A jobb félteke felelős a mintázatok és formák felismeréséért, az arcvonásokra való emlékezésért, a művészetek értékeléséért, a humorért, a zenéért, a táncért, a képzelőerőért és a téri képességekért.

Féltekei dominancia

Általában agyunk bal és jobb féltekéje eltérő módon dolgozza fel az információt. Hajlamosak vagyunk arra, hogy a domináns oldal használatával dolgozzuk fel az információt. Ugyanakkor a tanulási és gondolkodási folyamatok akkor hatékonyabbak, amikor mindkét féltekét bevonjuk ebbe. Ez a kevésbé domináns félteke erősítését jelenti.
Van néhány információfeldolgozási stílus, amely minden tanulóra sajátos, egyedi módon jellemző.

Ilyen például a lineáris/holisztikus feldolgozásmód.

A bal féltekei dominanciával rendelkező személyek az információval lineárisan, sorban, egymás után szeretnek foglalkozni. Ezzel szemben a jobb féltekei dominanciával rendelkező személyek az egésztől szeretnek a részek felé haladni.

Egy másik mód a szekvenciális/random feldolgozás.

A bal félteke a szekvenciákat szereti. Az ebben domináns személyek például szeretnek listákat, beosztásokat, napi terveket készíteni. A jobb félteke sokkal inkább random. Az ebben domináns személyek egyik feladatról a másikra ugranak, egyszerre több dologgal foglalkoznak, lázadoznak ha heti beosztást kell készíteniük vagy ha utasításokat kell követni.

A szimbolikus/konkrét feldolgozásmód egy újabb különbség.

A bal agyfélteke szereti a szimbólumokat (pl. betűk, szavak, matematikai jelölések). Az ebben domináns tanulók számára nem okoz nehézséget matematikai formulákat vagy szavak listáját memorizálni. A jobb félteke a konkrét dolgokat szereti. Az ebben domináns személyek látni érezni, tapintani, csinálni akarják a dolgokat. Nehézségeik lehetnek a kizárólag szavakra épülő tanulási környezetben. Ők azt akarják látni, hogy a formula hogyan működik az adott helyzetben, a gyakorlatban.

Egy másik mód a logikus/intuitív.

A bal agyfélteke logikus módon dolgozza fel az információt. Részletről részletre szereti megismerni az új anyagot és ebből vonja le a következtetést. A jobb féltekés feldolgozás inkább intuitív. Az ebben domináns személyek gyakran megoldják a problémát de nem tudják megmondani, hogy miképpen jutottak el oda.

A verbális/nonverbális feldolgozás egy újabb mód

A jobb féltekei dominanciával rendelkező személyek számára nem okoz nehézséget szavakkal kifejezni magukat. A bal féltekei dominanciával rendelkezők gyakran tudják, hogy mit szeretnének mondani de nem találják meg hozzá a megfelelő szavakat. A különbség markánsan megnyilvánul e kettő között, amikor például útbaigazítanak valakit.

Megemlíthetünk még egy feldolgozási módot, ez a valóság-alapú/fantázia-alapú feldolgozásmód

. A bal félteke a valóság-alapú dolgokat szereti. Ha egy ebben domináns személy új környezetbe érkezik könnyen alkalmazkodik hozzá. Érdeklődik a szabályok iránt és könnyen követi őket. A jobb féltekés dominanciával rendelkező személy viszont megpróbálja megváltoztatni a környezetet. Gyakran pedig nem veszik észre, hogy valami nincs rendben. Számukra több visszajelzést szükséges adni.

Neked jobb vagy bal a domináns agyfélteke?

Decipimur specie recti – Az igazság látszata megtéveszt bennünket   Horatius

Et tu mi fili? – Te is, fiam?   Julius Caesar

Gyakorlat teszi a mestert – Exercitatio artem parat Tacitus

Mindenki a maga szerencséjének kovácsa – Faber est suae quisque fortunae Sallustius

Lassan járj, tovább érsz! – Festina lente! Suetonius

A szépség mulandó adomány – Forma bonum fragile est Ovidius

Bátraké a szerencse – Fortes fortuna adiuvat Terentius

Ember embernek farkasa – Lupus est homo homini Plautus

Kisokos itt további latin szállóigéket találhattok. Kedvcsinálónak bemásoltam párat.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mennyi:

.

.

.

.

.

.

.

.

15+6

.

.

.

.

.

.

.

.

3+56

.

.

.

.

.

.

.

.

9+2

.

.

.

.

.

.

.

.

12+53

.

.

.

.

.

.

.

.

75+26

.

.

.

.

.

.

.

.

25+52

.

.

.

.

.

.

.

.

63+32

.

.

.

.

.

.

.

.

Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az
igazi feladat, úgyhogy
folytasd..

.

.

.

.

.

.

.

.

123+5

.

.

.

.

.

.

.

.

GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

forrás: hugisegit.mindenkilapja.hu

.

.

.

.

.

.

.

.

Mennyi:

.

.

.

.

.

.

.

.

1+5

.

.

.

.

.

.

.

.

2+4

.

.

.

.

.

.

.

.

3+3

.

.

.

.

.

.

.

.

4+2

.

.

.

.

.

.

.

.

5+1

.

.

.

.

.

.

.

.

Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor,
ahányszor tudod 15
másodpercig, majd menj lejjebb.

.

.

.

.

.

.

.

.

GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.

.

.

.

.

.

.

.

.

http://hugisegit.mindenkilapja.hu

Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az
ember, annál meglepőbb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:
Ne kapkodj, kövesd az instrukciókat.! Fejben végezd el a számításokat, a
lehető leggyorsabban. Ha segít, hangosan is számolhatsz.
Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.

.

.

.

.

.

.

.

.

2+2?

.

.

.

.

.

.

.

.

4+4?

.

.

.

.

.

.

.

.

8+8?

.

.

.

.

.

.

.

.

16+16?

.

.

.

.

.

.

.

.

Gyorsan gondolj egy számra 12 és 5 közöt.

Kész?

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: “te perverz vagy”. Azt válaszoltam: “Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól”.

Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar…

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit – menet közben.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!

“Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”

” … az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”

Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet…

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

Az Isten hallgat. Bárcsak az ember is befogná már a száját!

” Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !”

“Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.

Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.

Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem – a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.

A kenyérpirítóm gyűlöl engem…

Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.

Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.

A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.

Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.

Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.

A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.

Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?

A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.

Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?

Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?